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                  奉節網 生活 情感

                  真假婚姻的重大區別,你看過便知道了!

                  2020-04-03 11:35 來源:新浪女性

                  無論是單方面純粹讓對方為自己妥協,還是為對方犧牲,都會造成彼此需求失衡,最終導致既不能同甘,亦不能共苦。

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                  文章來源微信公眾號:心之助

                  孫儷鄧超

                  心悅君:

                  缺乏激情的婚姻,不值得一過。

                  昨天是孫儷生日,娘娘在微博分享一則視頻,全家獻唱《大雁向南飛》,并配文“一首爸爸,媽媽,等等,小花一起唱的歌,開心的日子,要唱開心的歌”樂感超好,可愛的小奶音,萌化了~一家四口簡直太幸福啦!

                  在明星婚姻習慣性拋物線命運規律中,孫儷夫妻可以一直秀恩愛到今天,我們都會有一個疑問:什么是真愛?

                  遇到鄧超、孫儷這樣的伴侶,靠的是什么?

                  在知乎上看見一段神回復。

                  問:結婚以后兩個人在一起最重要的是什么?

                  答:就當這婚還沒結。

                  看完之后,很多人情不自禁哈哈大笑起來。

                  厲害,一語戳醒夢中人啊!

                  為什么明明身在婚姻其中的人卻紛紛贊同掩耳盜鈴呢?

                  真相是:很多人在“假結婚”。

                  “假結婚”?是的。

                  意思是一個人明明饑腸轆轆,一頓美食佳宴擺在眼前,Ta卻連聞的資格都沒有,因為,美食與Ta無關。

                  婚姻就如同一座圍城,外邊的人“無知者無畏”,絞盡腦汁想進去;而里邊的人“身在曹營心在漢”,拼了命地掙扎著想出來。

                  那些想出來的人,大都是在“假結婚”。

                  可以共苦,卻不能同甘

                  這次回家,遇見了好久不見的發小。

                  由于一些原因,在她初中的時候就搬到另一座城市。

                  后來,聽說當時因為她父母嫌棄男方一無所有,不同意她們的婚事,她苦苦等了六年。

                  終于,有情人終成眷屬,再后來兩人一塊兒在另一座城市創業。

                  她給我描述她們艱難的創業生活:

                  “每天起早貪黑,忙的時候,連一頓飽飯都吃不上。

                  一開始由于經濟拮據,甚至連鍋碗瓢盆都買不起。

                  每天中午,點上一份幾塊錢的回鍋肉和足夠的米飯,我們倆都能吃得很香……

                  每次,他都把肉往我碗里夾,好多次我都感動地落淚,心想這樣的男人,再苦、再窮、再累也值得一嫁。

                  所以,我也體諒他的累,總是想讓他多吃點、吃好點……

                  那時候,飯菜并不豐盛,卻在我們彼此的心心相惜中吃出了天下最美的味道。”

                  婚姻之中,兩人彼此理解,相互依賴,合作默契,日子哪怕窮,卻也樂在其中。

                  鄧超曾說:其實我是被她帶壞的。鄧超曾說:其實我是被她帶壞的。

                  在我羨慕的眼神中,她接著說:

                  “幾年之后,我們終于告別了窮困,收入頗豐。

                  人們都說,經濟基礎決定上層建筑。

                  然而,我們的日子并沒有想象般的如魚得水,恰恰,關系失去了之前的溫馨與默契,彼此內心越來越壓抑。

                  有一次,他帶著我出去玩,我被他的玩伴慫恿著一起打麻將,男人都好面子嘛,于是,他‘啪’地一下拍在桌子上六千塊錢給我,‘沒事兒,玩去吧。’

                  這是我第一次學會了賭博。

                  而且,由于手氣好,我還嘗到不少甜頭。

                  可誰知,我的麻將癮一發不可收拾,每天都會約人或者被約。

                  他忙完回到家,家中無人。

                  他不敢朝我發火,但時不時向我埋怨道:回家就感覺跟進了冰窖一般了無生趣。

                  但是,我在家呆不住,做其他事情也沒有興趣,就是控制不了自己的麻將癮。

                  漸漸的,家庭的溫暖不再,我們之間的親密感已逝。

                  終于,一次大吵之后他實在難忍,離家出走去另一個地方工作。

                  我慌了,趕緊電話跟他道歉,請他原諒,求他回來。

                  回來之后,他終于知道我在外面欠了幾十萬的賭債。

                  一氣之下,要求跟我離婚。

                  我后悔莫及,苦苦哀求……”

                  看著她擦拭眼淚,我的心情如同坐過山車一般從羨慕的高峰,一下子跌落到遺憾的谷底。

                  也許,有人會說,她之所以愛上賭博,丈夫有推卸不掉的責任;

                  有人指責,她連最基本的持家、理財都不懂,不配做一名合格的妻子。

                  想象一下,他們吃回鍋肉的場景;想象一下,他們一起風風雨雨的經歷;再想象一下,他們在一起憧憬越來越好的未來……

                  多少夫妻有過類似共苦的感受?

                  多少人又被他們最初苦中作樂的美好而感動落淚?

                  日子再苦,只要彼此心是甜暖的,就會充滿希望與安全感。

                  安全感安全感

                  聽完他們的故事,感動、氣憤,又深感遺憾與困惑:為什么很多夫妻能夠

                  一起共苦,卻不能同甘呢?

                  他們命中注定只能過窮日子?

                  窮日子使人充實、發奮?富日子卻讓人空虛、墮落?

                  因為不懂得憶苦思甜?因為沒有感恩之心?因為忘本?

                  除此之外,還有一些不可忽視的心理因素——

                  在他們潛意識里,可能會認為:

                  關系本身就是痛苦的;

                  痛苦的關系才能維持長久;

                  快樂是膚淺的、自私的、不負責任的。

                  因此,他們必須要爭吵,必須遠離快樂,才有利于維持兩人之間的親密關系。

                  只是,無事生非的吵鬧久了,任何人都會心生疲憊的,更別說,如何回到過去心心相惜、你儂我儂的簡單、快樂與親密?

                  缺乏激情的婚姻,不值得一過。

                  同甘容易,共苦難

                  Dean是一個得過且過的浪漫主義者,高中輟學,出來做搬運工。

                  他可以因為看到一個獨居老人的結婚照而被感動;

                  他可以在感動之后幫助老人把新房好好裝飾一番;

                  他還可以為了看到老人的笑容而義無反顧地加班加點不回家……

                  在“老人之家”,他對美麗善良的Cindy一見鐘情。

                  他留下公司的電話號碼(當時他還沒有手機),希望她能打給他。

                  期待未果,思念難耐,Dean坐火車跨越大半個紐約城去找Cindy外婆,想得到關于她的消息。

                  一次精心的偶遇,大半夜在馬路上,他彈著尤克里里唱著歌,她在一旁跳著踢踏舞。

                  不顧旁人的眼光,他們在街道上跑著、跳著、笑著,一切都是那么簡單、美好。

                  一切浪漫故事都是如此開始,這是愛情最初的樣子吧。

                  只是,愛情的妙不可言,終究抵不過婚姻生活的日復一日與柴米油鹽。

                  這是電影《藍色情人節》里講述的故事。

                  電影《藍色情人節》劇照電影《藍色情人節》劇照

                  故事最打動人心的地方,不是愛情的浪漫與純真,而是還原如同雞肋般婚姻的惱人瑣碎與一地雞毛。

                  Cindy是優等生,被老師夸獎有考醫學院的潛質;

                  Dean早早輟學,四處打零工。

                  Dean浪漫隨性,享受當下,得過且過,錢賺多少花多少;

                  Cindy努力工作,為了升職當醫生,

                  賺錢養家、照顧家庭的雙重壓力都在自己肩上。

                  在Cindy眼里,Dean就是一個永遠長不大的孩子。

                  悲劇的是,Dean從來沒有發現Cindy努力背后的焦慮,和需要被照顧。

                  忍耐、爆發、爭吵,試圖緩和、溝通、挽回,一切卻只能越來越糟。

                  孩子在鬧,你們在笑,婚姻幸福得像花兒一樣!孩子在鬧,你們在笑,婚姻幸福得像花兒一樣!

                  大概,這就是愛情最后的樣子;

                  一個是喜歡輕松自在、到處玩耍的小孩,一個是期待被人照顧、呵護且不安的小孩,這兩個人都不知道該如何去應對更加苦難的日子,和充滿摩擦、沖突的婚姻生活;

                  兩人都想做小孩,便沒有人愿意去承擔婚姻所帶來的責任與擔當,比如,誰帶小孩?誰為家庭犧牲更多一些?誰掌管財務大權和對未來的規劃?等等;

                  或者,其中一個永遠長不大,另一個被逼迫著無奈與不安地承擔著大人的角色,兩人總是南轅北轍,絲毫感受不到關系帶來的親密感,那么,埋怨、嘮叨、不滿、失望、控制與被控制將是一段關系的必然結局。

                  如是,尋找玩伴兒似的“假結婚”的人,都會視婚姻為墳墓吧。

                  沒有親密感的婚姻,僅靠激情很難持久,它們只會隨著時間的流逝而蕩然無存。

                  有福同享,有難同當

                  一段持久而流動的情感的維持,三個要素必不可少:

                  激情

                  親密

                  合作

                  否則,建立在不穩固情感基礎上的婚姻,有如空中樓閣,若隱若現,半夢半醒,極易坍塌,這就是所謂的“假結婚”。

                  什么是合作呢?

                  歡樂的時候,一起享受歡樂;苦難的時候,一起面對苦難。

                  簡言之,有福同享,有難同當。

                  然而,合作有一個天敵,那就是我們每一個人的“自戀”。

                  因為,男人來自火星,女人來自金星;男人有男性的視角,女人有女性的思想;男人喜歡用下半身思維,女人喜歡用上半身思維;男人喜歡追求價值感,女人喜歡追求親密感;等等這些因素,導致每個人都習慣性用自己狹窄的視角去看別人。

                  夫妻

                  如果兩人沒有合作的能力,就會如同故事當中的Dean和Cindy一樣,天然的認為:

                  世上只有一個道理,那就是我認為對的道理;

                  世上只有一個選擇,那就是我心儀的選擇;

                  世上只有一種目標,那就是我期待達成的目標。

                  無論是單方面純粹讓對方為自己妥協,還是為對方犧牲,都會造成彼此需求失衡,最終導致既不能同甘,亦不能共苦。

                  婚姻之中,如何既擁有激情,又保持親密與合作呢?

                  關系當中,兩個人要達到深度的情感交流,不可或缺,需要做到兩件事:

                  婚姻婚姻

                  1。 了解自己

                  比如,一個女人過度溺愛孩子,不想讓孩子受到任何傷害。

                  后來才發現,這些源于她自己小時候受過很多傷害。

                  她來自貧苦家庭,父親吃喝嫖賭,每天喝的醉醺醺回家;父母關系不好,父親經常打母親;母親無力反抗,只能在她面前抱怨、哭訴、發泄;從小痛苦的記憶與體驗,促使她暗自發誓:

                  一定要成為一個強大的女人,不要讓自己的孩子受一丁點委屈。

                  雖然,她對孩子的這種過度關注,對孩子的順利長大有一定好處,但是,弊遠遠大于利。

                  把注意力全都放在孩子身上,

                  犧牲了自己的興趣與事業;

                  放棄了自我的空間;

                  忽略了夫妻之間的情感;

                  忽略了丈夫的需求;

                  給孩子的成長造成阻礙和負擔;

                  當孩子長大成人需要離開的時候,她才幡然醒悟,一生就這樣全部被自己掏空。

                  在進入婚姻之前,不妨問問自己:

                  A。最容易觸碰我內心的東西是什么呢?

                  B。我想要過什么樣的婚姻生活?

                  C。為了過上想要的生活,我需要付出些什么?

                  記得有一次兩人打賭,鄧超輸了,鄧超連發十條微博示愛孫儷記得有一次兩人打賭,鄧超輸了,鄧超連發十條微博示愛孫儷

                  2。 了解對方

                  “我們當初相愛的時候,我是如此喜歡你的獨立、聰明、活潑。

                  但是,隨著我們結婚過日子,我發現另外一個你。

                  在我看來,非常干凈的地面,對你來說,骯臟無比。

                  瓜子皮掉了,你都要尖叫著說我不珍惜你的勞動。

                  我試圖跟你講,我希望的家不是這樣的……

                  你定下來25歲結婚,28歲生孩子,30歲買學區房;

                  我卻想過那種興之所至的隨性生活,我想享受人生……”

                  ——這是一個出軌男人寫給妻子的信,細思極恐,有沒有像極了Dean和Cindy的生活?

                  還是,大多數婚姻中的男女都避不開此矛盾?

                  你有你的理,我有我的理;你不懂我,我不懂你。

                  女人以達成目標為中心,男人以享受當下為中心;

                  男人不懂得如何溝通,女人缺乏理解對方的能力;

                  女人嫁給了“假丈夫”,男人娶了“假妻子”;

                  二人進入一段無以名狀的“假婚姻”。

                  每個人內心都住著一個脆弱的內在小孩,只有去面對和療愈自己內心曾經的那種不能夠面對的創傷,才能夠帶著對自己和對他人內心情結的敏銳覺察,培養安撫彼此的能力,兩個人才能稱為彼此的治愈者。

                  如此,才能共同的成長與進步,發展出一段“真正的”婚姻。

                  否則,大家都是在幻想和忍耐之間不斷穿梭而陷入被動與無奈,被不幸婚姻的命運所桎梏。

                  總之,婚姻是一支雙人舞,婚姻中的兩個人都是舞者,兩人的配合默契程度決定了舞蹈的優美與否;有的整齊,有的凌亂,有的需要磨合,有的歸于平淡,還有的能夠舞出賞心悅目的藝術!

                  知己知彼,才能共創“真婚姻”。

                  編輯:zz

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